日が開くということは

こんばんは、過去の私。

どうも現在の私です。

だいぶ日が開きましたけども、

まぁ鬱々して精神死にかけて、

かと思えば日々が充実したり

まぁそんな毎日を送っています。

良い知らせはアルバイトが決まったこと

悪い知らせは17日に電気が解約になりそうなことくらいです。

いや払えよーって話なんですけども

最優先がどうしても自分になってしまっていて

悪いことだとわかってても自分のことを優先しちゃうんですよね

それで得られるのは友人や知人との仲、信用

無くなるのは社会的信用という。

天秤にかけるなら社会的信用の方が一番大事で最優先事項なんですけどね。

世間は税金だのボーナスだので盛り上がってますけども

ボーナスなんてなければまだ働いてないので給与もなし

これから先、光はあるけど先立つものがないって感じです

まー頑張れば良くなる、と思ってますけどね

学生時代の生活はストレスしかなかったけれど、

ご飯も出てきて洗濯もしなくてよくて、目の前のことを頑張る

勉強を頑張ってれば衣食住が与えられる

縛りはあるけど人生で一番充実してたかもなーと思ってます

見ての通りこのブログはとある女の人生の備忘録で

誰かにとってはためになったりためにならなかったり

まぁこんなやつでもなんか生きてるっていうのを記録してます

更新がないということは死んでるか充実してるか

このブログが更新されるのは気まぐれかもしくは常時か

すべて気分です　幸せになりたい

締め方があれなんですけど、日々できることを頑張ろうと思います

割と前向きな気分でお届けしました

PS

せっかくゲームできるので

ゲームでストレス発散できるようになりたい

今日誕生日の人おめでとう

開いたそこのあなた。

いますぐ閉じた方がいい。

タイトル詐欺とはまさにこのこと。

ただおめでとうを言いたかっただけで

これから書かれるのはどこの誰かもわからない人間の備忘録だからだ。

てなわけで、やぁ、過去の私。

未来現在進行形の私だよ。

今日は早起きできなかった。

あらためて朝日のありがたさと人体の構造に感謝だよ。

いつもいってるクリニックの先生が

「朝日は大事ですからね」ってよく言ってる。

ちなみにビールを望んでいるわけでも打ったわけでもないのに最初に「あさひ」がカタカナに変化されるのはなぜなのか。

まぁそんな感じで今日も書いていきます。

連日鬱々とした話題ばかりなので楽しいことを書きたいけれど

直前まで遊んでいた友達に投げた言葉がひっかかっててもやもやしている。

人の価値観というのは人それぞれで、相手に対して好意をもって告げた言葉でも、相手にとっては違和感だったりする。

それが以前友達にとって違和感であると告げられた言葉なら尚更だ。

電話を切った後にこうして悩んでいるわけだが言ってしまったものは取り返しがつかない。

友人が気にしてなければいいのだが。

うーん。

かといって相手に「さっきの言葉は失礼だった」と言っても

気にしてないと言われたらそれまでだし、むしろ会話の流れで出てきた言葉を覚えているかも怪しいので、掘ったところで相手をより不快にさせてしまう可能性もある。

ばか、とか、ぼけ、とかじゃなくて本当に人による話。

ただ子供を持つ親としてはやはり気に障るのかもしれない。

困った。

自分という人間は気にしいが主なのでこうやって一日終わるとき、ふと今日を振り返ってあれがだめだった、これは良くなかったとよく反省会をする。

簡単に終わるものなら善い行いなのかもしれないが、深く考えてこうやって爆弾として抱えてしまうあたり自分にとっては善くない行いなんだと思う。

まぁ、考えても仕方のないことなんだが。

タイトルにつられてここまで読んだ人はいるだろうか？

いたとしたら変人だなぁとは思うけど、こういう人間が社会の中にいることも知ってもらえてたら嬉しい。

そして改めて誕生日おめでとう。

君の一年が君にとって有意義であることを願う。

どん底なら這い上がれる勇気を持てるように。

ハッピーならその幸せが願わくば死ぬその時まで続くように。

未来の君に幸あれ。

PS

病院は後回しにすると予約が取れなくなり薬もなくなってしまう。

てかインフルの注射が待ってる。

無償にならないかなぁ。

いちにち

やぁ、過去の私。

もはや高校生とかじゃなくて過去の私。

未来の私だよ。

ひとにしたことは返ってくる。

この言葉は「あーこれ過去の私がしたことだ」

と思うときにいつも脳裏をかすめる。

かすめるというかクリティカルヒット。

しかも割と早い段階で返ってくる。

今日もそう。

自分が人にしたときは、その人だけのダメージなのに

自分に返ってくるとイラーっとする。

でも仕方ない。過去の私が悪い。

にしても返ってくるん早いんとちゃいますかーってタイミングだった。

今日はね。

そうならないように日々人に優しく思いやりをもって接し

相手を尊重して約束事は守るべきなんだけども。

まぁとりあえず返ってきたわけさ。

んで、くそーってなって気分転換するにもお金ないし。

でも一日が終わって思うことは無駄なお金を使わずに済んだし

控えめに行動してたら良いことあるし。

くそーってなってたけど今日はいい日だったのです。

んでこの日記に何を書こうかと思った時に

こう、自分がちょっと沈んでるときに元気になった事柄に関して、

それに関する仕事がしたい！となったときの学歴の問題ですよ。

やっぱり中卒はきつい。

何も目的がなく大学生活楽しんでる人はえらいしすごいし

そもそも学校というあの環境を耐えてる時点で人生出来上がってるよなぁと。

よく死にたいとか消えたいとか私は言いますけど

学歴があれば何でもできるのです。

が！！コミュ力がないと何も始まらないし、

私はコミュ力だけはあるのに、学歴がない。

ないものねだりってわけです。

別に中卒でも社長になった人はいるし

大卒でアルバイトしてる人もいるわけです。

成功した人はよく「やろうと思えばなんでもできるし、何にでもなれる」

と言いますけど、その通りっちゃその通り。

面接行けてない時点で何も始まってないんですけどね。おい。

この日記は結局、日記のようで日々の憂さ晴らしだったり、愚痴だったり

過去への忠告は二の次になっているわけなんですけども。

いやーまじで、学校変えればよかったなぁって思うし

変わりそうなタイミングあったのに無くなってしまったし。

これに関してはもう親が悪いけど。いやまじで。

育った環境も大事だということなんですよ…

金持ちに生まれたかった…

そもそもお金持ってる人ってほとんどをお金で解決できるんですよ。

むかつくことがあれば散財すればいいと思うけど。

そもそも散財しなくともすでに心の余裕が出来上がってるんですねー。

しかも嫌味がない。

身なりはきれいだし、進みたい道に進める。

たまに厳しい人もいるけどそれもまた愛だし、

そのおかげで成長できる人もいる。

あーーないものねだりなのです。

心の余裕が欲しいし、お金もほしい。

お金があれば遊びの誘いを断らずに済むし

行きたい場所に行って学びたいことを学べる。

中卒でも海外にいけるんですかね。

そう、それを書こうと思ってた。

海外の人のポジティブってすごくないですか？

極端な話、死んでも生き返ってやる！くらいポジティブじゃない？

それに憧れてるんです。

日本人は良くも悪くも繊細で、考えすぎて病むらしいのですが、

海外の人って、あー無理か。じゃあいいやー。（0.5秒後に今の出来事忘れてる）

くらいポジティブですよね？？

お金なかったら道端で大道芸を見よう見まねでやるかーくらいの。

それを受け入れる県民性（？）もあるし。

日本だと白い目で見られて不発に終わりそうだし、

警察のお世話になるかもしれないし…ｗ

こう、ぱーっと自分を解放したい気分なのです。

話が鬱から躁に変わってるあたりが今の私の全てなんですが（笑）

それでね、思い立って海外いけたら本望なんですけど。

心配性な私が現実を突き付けてくるんです…

（こういう出だしになるともう誰も読みたくなくなるやつ）

海外は銃社会だし、気分損ねたら即死もあり得る。

あとはレイプがすごいんでね。女は結局弱いんです。

性犯罪さえなければ今の私は日本横断してました。がちで。

野宿するし歩いて南から北まで行ってました。

女性の方で成功してる人もいるけど、ネカフェ泊まったりとかなんだかんだで、男の人より安全面を考慮しなければいけないんですよね…

あと生理現象もネ…

男に生まれたかったーーーーーー

憧れてるYoutuberみんな男性…

女性にも平等に安全権を………無理かぁ。男尊女卑が残る国は。

平等はね、貫いてもらわないと。ね。（なんとか構文ってやつだ…）

やーっと女性も声をあげられる！っていう世の中になったのか！

と、思っていたら声を上げだしたトランスジェンダー。

差別はしないです、自由命な人間なので。

差別するのは男性側から見た女性像を女だと主張する方々です。

スカート？もちろん履いちゃってください。

化粧？しましょう、ヘアメイクもね！

…え？風呂？なぜ？なぜなの？？？？？？？

っていう。

絶対に用事のない授乳室に入ったり、誰がどう見てもコスプレみたいな格好して女性風呂になぜ入れないとわめいたり。

そういう人は差別じゃなく区別です。どう見ても男やろがい。

必死に髪伸ばして化粧も覚えて、それでもせまーく生きてる人たちの気持ちを踏みにじらないでいただきたい。本当に。

話が脱線しまくってますけど総括すると

お金持ちのような気持ちをもって海外の人のようにポジティブに！

変態は断固区別！！！

以上！

PS

そろそろたられば～から抜け出しましょう

本当の家族関係

色々なストレスがたまった昨日今日

というか気づかなかっただけで人生とは毎日何かしらのストレスが蔓延している。

家族関係。

父と母は毎日口論していて、それが嫌で独り立ちもできていないのに家を出た。

妹とは物心ついたあたりから良好な関係を築けていると思っていた。

けど、知らぬ間に母も妹も私に対して、家族全てに対して何かしら我慢し口に出すことをこらえて過ごしていたのだろう。

何でも言える関係が良いとも限らない。

老化なのかそもそもの理解力の問題なのか、母には一度で話が伝わることが減り、何度も「こういう意味である」と説明しなくてはならなくなった。

妹は自分に都合の悪いことやこれ以上口論になりかねないときに「めんどくさい」と言い放って強引に話を終わらせる仕草が増えた。

久しぶりにみんなでご飯を食べようとしても、会話をしようとしても、お互いがお互いに何かを遠慮し、配慮し、話さなくてはならなくなった。

たしかに自分に非があることもある。けれどそこを突いて自業自得だと言い放ち不機嫌になられても困る。体調が悪いことは仕方のないことだし、自分で頑張りたくても頑張り切れないこともある。

理解してほしいことほど理解してもらえず、あれが悪いこれが悪いと言われて気分も悪くなる。

私が理想とする家族は、お互いが尊重しあい、悪いところを咎めるのではなく、どうすれば良いかアドバイスをくれるような存在だと思っていた。

けれど私の家族は空気が悪くなることを恐れ、それ以上の言及はせず、結局空気が悪くなってだれかしらが「もういい」と出来事全てを終わらせる。

本当に仲の良い家族なのだろうか。

妹は母が大好きで母の味方だ。

私も母は好きだ。けれど何か行動を起こすわけでも、改善するわけでもなく火に油を注ぎ父と口論する。

妹は不機嫌になりもういいと言う。

私はその場を収めるべく父と母の間を取る。

それが妹にとっては気に障るらしい。

母は悪くないと言う。

じゃあ何なのか、笑いあってご飯を食べることもできず私だけが気を遣い私以外はみんな不機嫌になる。

私が小さいころに見ていた家族の形は夢だったのか。

父はもう今は父と呼べるかも怪しい。

金に溺れ、母は家政婦扱い。風呂にも入らず自分の過ちを償うために働いている。

風呂も洗濯も掃除もご飯も母が作っている。母だって働いている。

その愚痴はどこへ行くのか。

解決もしない不満を延々と語られて、私はどうすればいいのか。

遠くへ逃げるか消えてしまいたいと思う。

三人で家族の形が出来上がるのなら私は喜んで消える。

もしくは消えることで歪な形のまま不協和音を鳴らし壊れかけで血のつながりくらいしかないこの状態が改善するのであれば海にでも身を投げよう。

今日の私はきっと疲れてる。

でも理解者なんて現れることもなければこの人生が終わることもない

だからこそここに書いている

生きている意味が分からないと。

産まれた意味も何もわからない

練炭自殺するにはこの部屋は隙間が多い。

樹海は少し怖い。昼なら明るいのだろうか。

首吊りは後処理がめんどうだ。

飛び降り、飛び込みなんて他者を巻き込みたくはない

死ぬために働き、旅するお金を作って

きれいな海を探しにいこう

そうしよう

共依存

やぁ、過去の私。

未来の私だよ。

かわいいと思って伸ばしてた爪をバッサリ自分で切ったよ。

キーボードが恐ろしいほど打ちやすくて大歓喜しているよ。

さて。

私は昔からなにかと依存しやすい。

しかも表に出さないタイプなので勝手に嫉妬する。

一番多いのは「私がその人にとって一番の友達だ」と思うこと。

だから勝手に自分も相手にとっての一番だと思っているし、

それが「そうじゃない」とわかると激しく嫉妬し落ち込む。

高校生の私はそれが一番顕著に出ていたと思う。

でも理解も少ししていた。

高校って地元ではなく電車に乗って少し離れた場所を選ぶ人が多いから（自分の偏差値に合う高校に行くから）、そこで集まる人はもちろん初めましてが多いわけで。

冷静に考えると小学校、中学校と計9年間一緒だった友達と離れる人も多いわけだ。

だからこそ、そこで新たなコミュニティが誕生し、その場ではその人たちが一番仲の良い人たちとなる。

んで、学校終わりにぶらぶらする時間も多くなるし、勝手にこの人にとっての一番の友達は私だ！ってなるんだけど、強いて言うても１，２年の付き合い。

中学からの友達でも３年は超えるし、追いつけるわけもそれ以上になるわけでもないのに、いつの間にか会話に出てくる地元の友達の話、しかも一人じゃなくてグループ。

なんならその集まりに名前まである。普通に絶望するわけだ。

いや、もしかしたらね？私だけなのかもしれないよ？

けどその存在を知ってしまうと自然に「勝てないなあ」ってなるわけ。

だって結婚式には必ず呼ばれるだろうしその子たちしか知らない友達のあれこれもあるわけで。

嫉妬するは絶望するわで感情のジェットコースターなんですよ。

で、少し態度が悪くなっちゃったりしてさー。友達からすれば「なぜ？私なにかした？どうして？」ってなるわけなんです。

でも正直に話したところでそんなことかーってなるし、そりゃ付き合い長いからねーって言われたら勝ち目がない。いやそもそも勝ち目とは。という話。

この厄介な性格って残念ながら大人になった今でも起こっている現象で、

私自身は相手にとって一番でありたいのに、仲良くなった子たちにはそれぞれにコミュニティがあって、一番っていうのはその子自身が決めるもんなんですよ。

だからこそ選ばれなかった時のね……あとは言うまでもないんだけど。

そういう醜い感情に蓋をしましょうねって話です。

ただ大人になって仕事を捨ててまで寄り添った相手に、今度はこちらが助けを求めると「ごめん、忙しいから」って言われたときはもうどうでもよくなりました。

あ、この子は自分が困ったときは助けを求めてくるけど、普段は自分のことで手いっぱいで、些細な頼み事すら受け付けてくれないんだ、と思いました。

のちに誰かわかると思います。

その子に寄り添った後から仕事ができなくなり今の状態が続いていて、もちろんすべての原因がそこにあるわけではないのだけど、過去の私に助言するならその子がたとえ小学生からの付き合いの子でも、所詮は他人、そばに行ってもすることなんかない。

その後何度か顔を見に行ってもこちらに見返りなんてない。

それでもその偽善を行使するのか？最終的な偽善は見返りがあるものだと思ってしまっている君のその考え、改めた方がいいよ。人はみな自分も含め自分のことしか考えてないからね。

PS

薬を飲んだって秒で寝れるわけじゃない。

てか行政に助けを求めてもすべてが書類だの審査だの提出物などで救ってもらえるかなんてわからない。

そうなってくると死んだ方が世のためだと思っちゃうよね。

無駄なお金の使い道が一つ減るんだから。

見返す日は来るのか

やぁ、こんばんは。

過去の私、ちゃんと寝ているかい？

このブログはもともと過去の私へのメッセージも兼ねたものなのですが、これを書いている今の私はいずれ過去の私となり、未来の私が見たり書き記す時は今の自分へ向けたメッセージにもなるわけです。

でも見返す日なんてあるのか？とも思います。

なぜなら結構赤裸々に語っているから！！

その日の自分の気持ちや、過去の私、別世界線上の私が、生き方を恥じない、まっとうに生きるんだ！という意味も込めて書いております。

なのでこれを見返すということは自分の過ちや今の気持ちを未来で見ることになるので、まぁまぁ恥ずかしいのです。

でも見返すその時に今より幸せで裕福だったら、心の余裕ができていたら。

これは笑い話にもなるだろうということです。

で、今の私は何に悩んでるのかと。

前の投稿もそうですけど、恋愛面でも悩んでいます。

恋愛というか子供というか未来というか…

理想はもう結婚していて子供がいてもいいくらいです。

てか、年齢を重ねるごとにもっと早く誰かと一緒になり子供を産むべきだったと

後悔しています。

数年前くらいなら、未成年で妊娠出産なんて、、、と思ってましたが、

20代の楽しみがない分ほぼ老後が安定するんですよね。

子供に迷惑はかけたくないので介護とかは嫌なんですけど、

40代で20歳の子供がいるって、一緒にランチしたり旅行行ったり、

自分の頭と足腰がしっかりしているうちに思い出が作れるんですよ。

でも高齢出産だと子供が若いうちに介護だなんだってなるし、

成人して働き始めた時に死んでるかもしれないし、

子供のデメリットがすごいなと思うんです。

過去にも少し書きましたけど、自分のために子供を作るのは嫌だなぁと。

でも誰も私を覚えていない世界で、生活もできず死にたくもない。

子供とは友人くらいの関係になりたいんです。

産んどいて、あとはお前ひとりでなんとかしろーって無理じゃないですか。

一緒に成長して一緒に頑張りたいし、今の私みたいにもう大人なんだから自分でどうにかしろ。って散々甘やかされたあとに言われるのも嫌なんです。

きちんと稼ぎがあって、子供がやりたいこと、学びたいことに全投資したい。

あとから面倒見ろ、じゃなくて子供が親の顔みたいから帰ってきてくれる。

そういう風になりたいんです。

時にやさしく、時に厳しく、正当な理由で頬を叩く。

家庭内暴力がなんだかんだ言われて、今の子供は何しても怒られないと思ってる。

そういう世間知らずにはさせたくない。

「いただきます」「ごちそうさま」「ありがとうございます」

最低限言える子にしたい。

感情論も込みで何が正しくて何がだめなのか。

そういうことを学ばせたいと思っています。

うーん、書いてて思うけど支離滅裂だよなぁ。

子供は欲しいけど、自己満で産みたくはないし

かといって今の周りに好きでこの人の子供が欲しい！って人もいなくて

育ちが悪いなぁとか、なんだかなぁと思う人ばかり…

でも迷ってたらあっという間に30代…

本当に生きたくない、生きづらいなぁって思います…

PS

朝起きれるようになって眠気眼でも作業して二度寝するようになりました！！

あともう少し！頑張れ自分！

今日は面白くない話

こんばんは、過去の私。

今私は本当にお金がなくて困っている。

過去の私は小さな夢だったコンビニアルバイトができて

がむしゃらに働いているだろう。

本当にえらいよ。

お金の使い方はひどかったけど。

いまの私は面接までいけても

その面接に行くという過程で挫折している。

心のお医者さんには働いていると嘘をついている。

働き口なんてたくさんあるし、

好きなことや嫌なことを少し我慢すればなんでもできるのに

なんなら条件にあう会社もいくらでもあったのに

面接に行く、という行為ができなくて一生ニート。

お猫様もくるし立て直さなきゃいけない。

ちょっと前に風呂キャンセル界隈というのが流行ったけど

風呂キャンセルしちゃうし三日入らないこともあるし

全然うつなんて良くなってないし生きる気力がない。

やる気、という名の気持ちだけがある。

体がそれに追いついてこない。

家賃も光熱費もやばい。

本当にどうしよう。

決まっていく予定もある。

貯めなきゃいけないお金もある。

なのに仕事に行けない。

在宅の面接ですらぶっち。

なにがしたいんだろう、本当に。

宝くじ当たらないかな。