どういう心理なのか

こんばんは、過去の私。

結局面接行かなかったよ。

早起きしたくせに。

ここまでくるともはやどういう心理なのか気になってくる。

心底行きたくないと思っているから行動に出るのか、

ただ意思が弱いだけなのか。

心底行きたくないのであれば

前日に風呂も入らないし履歴書も書かない。

全部当日でいいやってなる。

仕事に関しても、やりたくないとか

仕方なく受ける感じでもないし

家から近いしこれなら遅刻しないとか

出勤数をふやせるんじゃないかとか

前向きなことばかりなのに。

こうなると猛烈に死にたくなってくる。

いや、消えたくなってくる。

この文字を打つのにキーボード押し間違えることに対して

イラつくことでもないのにイライラするし

全てにおいてイライラする

自分で招いた結果にイライラして当たり散らかしてる

社会のゴミだと思う

過去の私はえらいしちゃんとしてた

こう考えるとそう思ってくる

やりたいと小さいころから思ってたアルバイトができて

ちゃんと出勤してたし

店長とも仲良くできてた

キーロックと￥←これがうざい

どうすれば社会で生活している人になれるのだろうか。

朝起きてしっかり準備して

出勤して仕事をこなし夕方に帰る

栄養バランスの取れた食事をして

0時前には寝る

当たり前のことが当たり前にできる

それだけで幸せだと思ってほしい

と、底辺のゴミがなんか言ってます

いやまじで本当に

こういうメンタルに対しての論文書けんじゃねーかってくらい

誰かにこの心理を解析してほしいレベル

でもそんな誰得にもならないこと

こっちが金払わんとしてもらえないので

自分でやります、はい

早起きできて来てるのはえらい

あとはさっさと社会に出てください

0歳からやりなおしてえーーーーーー

おわり

PS

野球観戦はしっかり行きましたよ

負けましたけど

それも腹立つ

ホームなんだから気合入れろよ

なーーんで応援弱いんだ

はぁーーーーーー

でも球場のポップコーンはおいしかった

回復してない

ド深夜にこんばんは。

昔はこの時間起きてたかなぁ。

小学生の頃はこの時間はお店も人もみんなが寝ていて

自分一人だけが起きてるんだ、なんて思ってましたね。

さて、今の今まで何してたかというと。

まぁ、部屋の片づけでこのPCの上に荷物が重なり

体調不良と共に「今日はいいかー」となってました。

でも今日書いてる。えらい。

中学生の頃の話をしてたら「育ちがいいねー」と言われました。

別に裕福でもなんでもなかったんですけど

親がいいとこ育ちというか厳格な感じだったので

昔から箸の使い方だったり、人様の家に上がるときに靴は揃えろと

くちすっぱく言われてきたので、育ちがいいというよりは

正しい立ち振る舞いを教えてもらっていたのかなと思います。

そんな私もこの時間まで飲み歩き、、、

悪い方向の大人になってしまったわけです。

下ネタ言いまくって場が冷めてたなと静かに反省会をしています。

体調はそこそこです。

のどが痛くて相変わらず声が変なこと以外はそこそこ元気。

野球も勝ったしいい日だったかなと思います。

あと鼻水出てんな。

今から寝るとこです。

明日、というか今日は、、今日も

いい日であることを祈ります。

PS

どこにいても気にしい、気遣いしいになってしまうなー。

知らないところで気疲れするからね。

そこそこにしましょう。

体調を崩した日。

更新が滞っていましたー。

原因は風邪、のどが痛くてしゃーない。

そんな今日です。いかがお過ごしですか？

子供のころは大きな病気とかしなかったのに

大人になってインフルにもコロナにも罹りました。

免疫力どこいった、って話。

親に体調が悪いとLINEしたらのたうち回ってるんじゃないかと

心配の電話が来ました。

この年になっても心配されてるのは嬉しいことですネ…

久々に親の愛を感じてちょっと胸が熱くなりました。

今ぐらいだとちょうど反抗期でわーわー喧嘩してるくらいかなぁ。

今ならいえる、親の話をもっと聞いておくべきだと。

結局親が正しいのです。

お金ないしなーとか思ってたけど猫ちゃんくるし、

面接もあるので明日は病院にいきます。

ここの更新もしなきゃだしねー！

いつか誰かに見られる時が来るのかな。

そう思いながら早く風呂入って寝ます。

おわり。

PS

23時ってぎりドライヤーしてもいいかなって時間だよね。

気にしないが出てくると深夜2時でもやっちゃうけどね。

心配事ばかり

こんばんは、今日も元気に学校行ってきたかな？

いや、これくらいの時期にはもう不登校か。

どちらにせよ、定時制にでもいけばよかったなぁと。

後悔の毎日です。

さて。

体調面然り仕事面に生活面。

全てにおいて心配事が絶えません。

まじで。普通の人生が送りたかったよーと、

他人の人生を羨む毎日です。

高校卒業して、大学に行って、

まぁまぁな会社に入社して、ボーナスで旅行とかして…

そんな日々を送りたかったです。

子供の時が一番の成長時期なのに精神面も成長してないと

お先真っ暗ですよね。

その時はそれが最善だーとか、それがいいんだーとか。

甘えたこと言っちゃいますけど、もう少し厳しい親が良かったかも。

良くも悪くも優しいがゆえに悪い方向に…

いや、なんでもかんでも親のせいにはできないですね。

それに今からでもやれることはあるし

おじちゃんおばちゃんになってから医者になる人もいるし

頑張り次第ですよね。うーん。

散財することしか特技がない…

ほんとお先真っ暗です。

なんで面接すら行けないかなぁ。

ウェブすら受けられない。

寝てしまうと睡眠欲に逃げちゃうんですよね。

寝れば終わる。寝てれば終わる。

たまにこれじゃだめだ！と起きる日もあるけれど。

寝ることで人生から逃げまくってる大人。

文章にするとよりダサすぎて笑っちゃう。

そのうち笑えなくなるけど。

今の私はそんな人生です。

過去の私が頑張らなかったからです。

まぁよく言う二十歳までに死んでるしな論法です。

どうせ生きてんだよ過半数くらいは。

人生路頭に迷うのが大半、数人は専業主婦とか更生できてるかも。

かーーーー今も死んで逃げ勝ちしたいけど逝く先は地獄かな。

大谷さんみたいにゴミ拾いするしかないかな…うんうん。

今月中には仕事に就きたい。

そう思ってます、終わり。

PS

歩いても歩いても足が痛くならない靴が欲しいです

また開いてしまった…

こんばんは、過去の私。

3日坊主を超えたと思ったらまさかの2日更新なし。

何か一つくらい中途半端ではなくやり遂げてみろよと思う、

今日この頃です。

さて、なぜ日が開いたのか。

そう、最近ハマっている野球に夢中だったからです。

大事な初戦、中日、そして今日！！

無事3連戦を勝利し王者となりました！！！

ありがとうホークス。

本当に嬉しいです。

たまたま初戦が誕生日と重なっていて、

気づけば3連勝。最後の勝利も会場で見届けることができました。

あの頃は全くと言っていいほど興味がなく

むしろ見たいチャンネルを占拠されてちくしょーとか思ってました。

今思えばちゃんとみときゃよかったなーと思うし、

これが年齢による趣味の変化なのかなとも思います。

どちらにしろCS制覇。次は日本一。

まぁ、勝つでしょう。何せこちとら鷹なんでね。

てことで若干苦し紛れですが、更新できなかったのにはこんな理由がありました。

というお話でした。

過去の私は何してるかなあ。

いつも通り憂鬱な誕生日を迎え、親に反抗し

それでもまだ、ぎり、学校には通っていたかなぁという感じです。

せめて精神面がもう少し丈夫だったら、、、、

頑張れていたのかな。

そんなことより仕事を早く見つけないとなんですけどネ…

まーじで偉いよ。あの頃の自分。

学業を終えてちゃーんとバイトに行って。

本当にえらいと思います。

明日からまた、職探しかなぁ。

いいところが見つかるといいのですが。

せめて面接をばっくれることなく受けられたらいいんですけどね。

、、、頑張っていきなきゃなぁ。

PS,そろそろ胃の検査を受けましょうね。

あとお金も貯めてください。

以上です。

今日も書く

こんばんは、そろそろ日付が変わりそうですね。

いかがお過ごしですか。

さて、10月です。

好きだけど嫌いな私の誕生月です。

月の約8割くらいは憂鬱です。

ここまで過ごしてきて、

生まれてこなきゃよかったなぁと思うことの方が多い月です。

持論というか逃げですが、

そもそも望まれて生まれてきたのになぜ大人になると自分で生きていかなければならないのか。

この平和な時代に生まれてきてしまったが故の怠惰ですが、私はいつも思います。

死ぬその時まで面倒を見てくれよと。

自然界では数日、数カ月で親離れを余儀なくされ自分一人で生きていき番を作りまた繁殖していく生物が多いのに、恵まれた環境にいる人間の私はそう思ってしまうのです。

もちろん、これが間違いであることは確かですし、親離れして一人前になり、育ててもらった親に親孝行するのがこの世の流れですが、、

子供が欲しいと産んだのになんでぽいっと世の中に離され、右も左もわからないまま放置され、一人で生きていくのは当たり前だ、周りはちゃんとやっていると叱責されるのがほーんとうに腑に落ちません。

おそらく私の教養の問題なんでしょうが。

みんななんであんなに生きることに必死で生きるための目標があり精神が死のうとも仕事をやめず必死に生きていられるのか。

頑張ることを諦めてしまい、スタート地点にも立てず、拾わなかった私は少しずつこの世の流れに追いつくしかありません。

そんなことを考えながら。

明日生まれた日を迎えます。

追伸

アイドルに没頭せず化粧の一つでも学びなさい。

ブスだけど、見るに堪えないような顔面はしてないので

努力次第でどうにかなったはずです。

化粧品と買えばよかったのに。

馬鹿だなぁ。

1日逃した

こんばんは、いかがお過ごしですか。

今日は兄弟で通話しているので途切れ途切れに書いていきます。

てか3日坊主超えたー！と思ったら更新忘れてた私。

さすが過ぎて何も言えません。

電車も乗り間違えるし。

いつも通りです。

と書いてからたぶん4時間ほど経過しております。

とっても有意義で幸せな時間でした。

家族と繋がっているのは何物にも代えがたいものです。

そして私はというと現在深夜2時、これを書いてます。

当初は最悪身バレしてもいいかーとか思ってたんですが、

家族にバレるのも恥ずかしいので、、、ね。

とりあえずはぼかしておきます、はい。

近頃の私はというと、

社会に溶け込むべく面接応募をしつつ、好きな子としゃべり、

あーやりたいことはあるけど進まないなぁと思っていたんですが、

はるか昔にやりたいと思っていたことをふと思い出し

これが何かのきっかけになるのではと思っています。

そう、アイドルだのなんだの腑抜けてるそこの私。

何度でも言うけどなんで勉強しないんだ。

でも、本を読んでいたこと、部活は一応していたこと

それは偉いと思いますよ。

高校はほぼ強制だったけど。

今は元友人となった相手。

自分は乗り越えたと思って話題に出したら

案外足かせだった人。

今は何してるかな。

正直私を差し置いて幸せになってたら癪だけど

まぁ、、幸せに生きててください。（本心じゃないかも）

とはいえ今酒も入ってるし深夜だし

こんな時に思いついたりやり始めることは大抵続かないので

明日また、という今日

また考えることにしましょう。

早起きしろよ、おやすみ。